距离

人与人之间的感情就是如此的奇妙 叫人着迷叫人害怕
有人因为看透而喜欢寂寞 而有人反而更相信爱
有时候或许靠得太近而看不见自己
有时候可能觉得拉得太紧觉得痛所以放开了手
回忆是支柱 让人努力守护 忘不了看不透
当决心离开 拉起了行李箱 但拉不走笨重的回忆箱
往往只要肯踏出几步 看见的是你看不见的美好
明白了这样的道理 有谁愿意踏出慵懒的脚步呢
找回当初的真心 就找到前方的路
只要你愿意踏出这一步 看见的是你看不见的快乐
因为这一步 拉进了两颗心的距离

给你宝贝

宝贝 其实我很想你 在面子书总会按下你的名字
可是不知道为什么 当收到你的信息我却迟疑了
顿时我不知如何面对你 不知该回应你什么
或许我还接受不了 放不下对你当时做出的决定
你说你谁也不帮 她也没错
但你可否知道在我心里只是需要你的安慰
就算是骗我也好 但你一直护着她
那时你对我的态度带来的难过 不少于他们给的
因为我很在乎你 所以不知该怎么对你
我知道她对你更重要 但受伤的不是她
宝贝 我不怪你 但我不知如何面对
我没有你和安琪想的那么坚强
可是现在我选择不去想
或许我们之间的墻必须一方的开锁才能解开
宝贝我只想让你知道我一直都很想你 在乎你

有没有

有没有人可以站在我这里替我想一想

她 有情人的疼爱 有男友的呵护 我呢

有没有人在乎过我的感受 有谁来关心我的状况

有没有人替我感到不甘心 替我感到不值生气

有没有人可以站在我这一边 支持着我 说我是对的

好朋友 有谁在这个时候出现在我身边给我一个安慰的拥抱？

哭过就好了

事实是残忍的 让人害怕面对
爱情让人甜密 也让人心碎
三年的一切 像似天气
三个月不到 一切烟消云散
不甘心 生气 心里难受
或许看不开 所以不可能祝福
谁对谁错 对我而言也是一种伤害
伤的不只爱情 包含友情
只怪自己付出太多 太过认真 放不下
为何不早点让我知道 或许一切会不一样
谢谢你的无情 让我逼自己放下
让我知道多么的不值得 是我笨
哭过就好了 伤都会好的 痛都会走的
朋友 能否多点安慰 多点关心 站在我这边
这一点点心意让我温暖 给我走下去的勇气

她不懂

我记得你说过一句话 发生什么事 你希望我在你身边
就算什么忙也帮不了 就算安慰的话起不了作用
因为有我在 我能让你安心
当时我说好 以后都会 一直都会
我依然记得你什么时候说过这句话
但你还记得吗 还记得这个约定吗

一个什么都不懂的人 不懂我是你无可取代的家人
一个什么都不懂的人 不懂我为什么一定要在你身边
一个什么都不懂的人 随意说出这样的话
一个什么都不懂的人 不懂我们对彼此的依赖
一个什么都不懂的人 不懂我们的友谊有多深
当时我愤怒 希望你懂 是她不懂
我愤怒 她不配

说不出口

最近一直下雨 心情也跟着忧伤起来
三年的感情 没有轰轰烈烈 却刻苦铭心
时间越久却越舍不得 越想起你
我想过要开口留下你 却没有那份勇气
终于鼓起勇气 却说不出口
如今 你应该已经放下 好好的生活
如果我说出口 你会留下吗?

两个世界

两个不同世界的人 却偏偏遇上了

性格不同 想法不同 背景不同 外形不同

数不完的不同 顿时想不到一个共同点

如此差距的两个人 却成了最好的朋友

我重情 你现实

我感性 你麻木

我软弱 你坚强

我依赖 你独立

我忍让 你固执

我回想过去 你喜欢现在

我爱陪伴 你爱自由

我害怕失去 你为自己而活

因为这样 成了我们经常吵架的理由

因为这些 成了我们感情的考验

但我相信 

因为这样 我们永远了解不完对方

因为这些 我们会一直在一起 一直爱着对方

老婆 你有这样的信心吗?

珍惜

你忙 忘了我需要人陪
你忙 忘了我会寂寞 
你忙 忘了我在等你电话
你忙 忘了你对我的承诺
但你知不知道 感情不是等你有空的时候 再去珍惜的


在一起久了 避免不了争执
有些人经常吵架 但年复一年 还在一起 不离不弃
有些人 从来不吵架 外人都羨慕他們的甜蜜 但是却闪电般地分手了
吵架是疯狂地交流 肯留下來争吵的总是爱你的
反而忍耐 渐渐会成为一顆定时炸弹 
有一天突然爆炸了 所有感情都会瞬间摧毁

又想你了

因为拥有太多的回忆 又想你了
也许要的等到下一个王子的出现才能彻底的放下
有人说他已经不爱你了吧
如果真的爱你 再怎么吵 怎么气 都不会放弃的
而且他更是狠心的留也不留 你何必再想他
你知道的 我是个念情念旧的人 
很多我们做过的事 去过的地方 吃过的东西 都会想起你
我曾经说过我放不下你 她说如果你们真的有缘份 会再遇见的
未来的事 我不知道 也不敢说不可能
没有不开心 没有很想 只是偶尔想你 
给我时间吧 时间会冲淡一切
我很好 我会很好 
剪短了头发 新的开始 新的心情

依赖

别太依赖一个人 太过的依赖会毁了一个人
别把所有的情绪都依赖在同一个人
那个人如果突然离开了 会很痛苦的
太过的依赖 所以把所有的心细都投射在那个人身上
没有了自己 因为太过的依赖
总是念着 因为太过依赖
没有了中心 因为太过依赖
该把依赖抽走了 该学着寂寞就好
太过的依赖 会让人不耐烦
但那么多年 了 该怎么抽身
依赖已成了习惯 该怎么改掉坏习惯
依赖是本性 该怎么把本性改掉
想不通 想不到 做不到
靠自己力量活着真累
因为我本来就不是为自己而活
我的快乐 想找个人分享 却没有
那快乐 只收在心里 又有什么意思

希望

如果联络回信 是给与希望 是放不下
那为什么要回信 为什么要给与希望
也许 因为寂寞 因为想念
管制范围太小 不能说 也管不着
因为爱所以爱 只要开心就好

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洁恩 你想知道我气什么
我不会在这里说的 你自己好好想想
过分也好 自私也好
之前我说的是错的
对 或许你曾经是第一个会宠爱我的朋友
但你已经不是 你只想到自己

其实...我还很想你

突然收到他的信息写着"最近还好吗"
当时我没有想那么多就回复了
我们聊了大约四五封吧
最后一封你说"其实...我还很想你"
我迟疑了好久 回复了"时间会冲淡一切的"
其实我想问 你信息我是为了什么呢
到了这个时候为什么又来关心我呢
当你说出那句话时你有没有想过对你我的伤害呢
如果你真的爱我关心我 会等到现在么
现在你说你还想我 我真的不懂怎么回复你
而你又希望我回复你些什么 我真的不懂
对啊 我过得不好 但现在的你还能给我什么呢
我甚至能说你已经不是我的谁了
你当初的狠心 不要到现在才心软 好吗
我希望你 还是会幸福

谢谢你

谢谢你的关心 在乎 体谅
谢谢你说我是你的天使
谢谢你不管多忙都会上网看我的部落格 然后信息我
谢谢你说你有耐心容纳这样的我
这一句让我感动
在我心里你不是朋友 而是知音

找回

我想找回那一个开心活泼又不想太多的我
但好像改变了就无法回头了
脑袋停止不了 也转移不了太久
我知道我想要的是得不到的
而你能给的却不是我想要的
我不该要求些什么 因为你能给的只有那么多
你本来就是这样 是我想要得太多
他的离开 更让我对身边的人变本加厉
我知道我不该 我知道我不可以
我开始变 变得 不坚强 敏感 极度缺乏安全感
我怎么了 是我想太多 还是经不起考验
是因为他的离开 还是我自己在逃避
没人懂 没人知道
我知道这样 只会让人无法接受 无法亲近
但我又能怎么办呢? 这就是现在的我啊
我也不想这样 真的

昨天去了教堂 我许愿
"不敢乞求上苍赐我顺遂的人生,但乞求上苍赐予我毅力渡过一切"
现在的我需要陪伴不是因为不独立 而是因为我需要力量与毅力
然而我知道没人会有这样的耐心 能容纳这样的我

911

911是我最爱的组合SHE成军的日子
今年10年了 喜欢她们也喜欢了八年
一首Super Star让我爱上她们 也让我爱上音乐
很多人知道我喜欢她们 但很少人知道为什么
也有很多人问我为什么那么喜欢她们
也有人问是喜欢她们的歌 还是喜欢她们的人?
答案是 我从里爱到外 从外爱到里
我喜欢她们的真 不管在镜头前后都是那么的真
她们不是最美 不是最可爱 但很善良很真
我更是喜欢她们的友谊 那么的深厚
有聊不完的话题 讲不完的笑话
十年了依然那么的好 依然是对方的老婆
看见她们的友谊 也希望自己会拥有这样的友谊
她们的歌 陪我渡过许多的不开心 与 开心
她们的歌 有故事 有感动 有心情
我真的好爱好爱 她们 S.H.E
S.H.E 生日快乐!!!
希望她们还有好多好多的十年
不管多少年,我知道唯一不变的就是她们三个

唯一遗憾的是我还没机会去看过她们的演唱会
如果还有机会 我的愿望是去参加她们的演唱会

不一样

有的人不用怎么努力就可以得到自己想要的
不用很努力就可以获得别人的疼爱 呵护
不用作任何事就可以获得别人的信任 在乎
不用多说 不用忍让 就可以获得原谅 袒护
理所当然 说什么就是什么

有的人怎么努力也得不到自己想要的
很努力也不一定得到疼爱 呵护
努力的获取信任 却还是受到怀疑
忍让 只让别人看不见你

命运就是这样 那么的不一样 那么的不公平
我们改变不了 只能接受 只能忍命???

三年前的9月10日使两条平行线有了交叉点

但三年后的今天它们 还是变回了两条平行线

我在期待 我在等待 一个懂得如何珍惜我的人

现在 我为了谁而活? 你!
你说过我是你的家人 我永远记得
在你面前我是我自己
希望你珍惜这样的我在你身边
愿有一天你明白 知道我的重要

寂寞的星期六

最近真的是寂寞寂寞就好
从放学回家到睡觉 是一个人在家
早上醒来到晚上睡觉 也是一个人在家
要找个人陪陪 可以找谁哦 也不想打扰人
要出去走走 一个人又觉得很无奈
一个人的感觉 好寂寞好空虚 感觉好难过
想找点东西作 但好像除了读书也没什么好做
偏偏我不想读书 不想做功课
听听歌 却越听越落寞
从小这样的生活不懂过了几次
所以我特别珍惜身边的朋友
但像老婆说的 没有"出淤泥而不染"的人 没有不改变的人
所以只能接受大声的喊说
"我寂寞寂寞就好" "人本来就寂寞的 借来的都该换掉"
老婆,好想你哦~

感性

我是个性情中人 我不喜欢沉默
对我来说沉默是代表很多种“不”
不在乎 不关心 不理会 等
我喜欢把话说出口
除非我想放弃了所以才会选择沉默
偶尔心情不好也会静一静吧
但有些人总是选择沉默
我其实讨厌沉默 因为会让我乱想乱猜
甚至觉得不在乎 我是那么的渺小
所以当在乎的人愿意告诉我些什么 都觉得很开心
哪怕是件坏消息 虽然会担心 但心里是踏实的

有时候在乎一件事一个人会让人没有了理智
会让人握住不放 自私的想拥有
而人总是要往好的方面想啊 这样才会好过点
看开放下是所有人该学习的功课
但有一种痛 是永远都忘不了
有一种思念 是永远在你心里
有一种回忆 是会一直出现
有一些人他自私但不是自私的想拥有什么
而是自私的只想着自己 不看看别人到底为他做了些什么
他认为是理所当然 没想过别人会因为他的冷漠而受了伤
这样的人为什么又值得所有人的百般疼爱呢? 我真的不懂

她

她是我的天使
但昨夜她是我的公主
她收了点伤
看见她流泪了
那一滴滴的眼泪落下
但她还是没忘了坚强
她好累好辛苦 却说不出口
她心里的痛我无法体会 但我明白我的心和她同一边
她的痛我不能代替她一点 但我多想时间能走快一点
心疼吗 爱她的人当然心疼啊
那一夜 静静的看着她
累到熟睡的她 只有坐在一旁让她多睡点
记得 还有我
可以不要脸的赖着我
可以野蛮的要我的陪伴
因为我注定属于她
"相信我,一切都会过去的"

她一直都是被捧在手心的公主
其实她很幸福
身边都是爱她的人
每一个都是守护她的仆人
她的霸气 她的野蛮
是她的特色
让我们离不开她
她的善良 她的坚强
是她的优点
让我们甘心为她
公主她受了点伤
但你还是我的公主啊
换了发型 多了一份坚强
它依然飘来一阵阵花香
因你注定是我们所爱的公主
永远都是♥♥♥

上苍选了妳

星期二终于在宝贝手中拿到了它

一拿到就一直抱着它看,呵呵...

其实我想要买这本书不是因为selina是我的偶像

而是我想在里面学习点什么

学习该怎么渡过过不去的心情

学习该怎么接受和放下

宝贝,谢谢你♥

只有你会买这些无聊的东西给我,连老婆都不会

因为她说买这些东西来做么哦?哈哈...

一个人

一个人没有什么不好
自由自在
只是有点寂寞
因为少了一个人在你身边
少了一个人陪你信息
少了一个人陪你聊天
少了一个人陪你逛街
少了一个人给你拥抱
少了一个人给你亲亲
少了一个人宠你疼你
少了一个人管你
少了一个人想你
少了一个人爱你

我没有想你了,只是偶尔想到你
我没有恨你了,只是偶尔讲你坏话

没有怨天怨地
只怪自己没那个福气
只怪自己没那么幸运
而现在我想要一个大大的拥抱~
老婆~
说好给我的拥抱呢?
说好一起哭泣的呢?

有时候

有时候真的很生气你
有时候真的很想不理你
现在你离我好近但好像离你好遥远
好像不再是我了解的你
为什么不愿意完完全全的信任我?
就算怎么努力还是一样吗?
你还是想回到他身边对吗?
我担心没有用因为你不以为然
你什么都不说但你的改变说明了一切
我不说不代表我不知道
假装和隐瞒已经变成你的一种习惯
好,你要我别理就别理吧
我真的不想理你了
除非你开口吧

NEW

New relationship status
New life
New start
New story
New look for my blog
♥♥♥
我没有不开心,但也没有开心
能做的只有顺其自然

假期

学校一个星期的假期
老师们都一直叫我们读书
但老师对不起我真的办不到啦

这个假期会和我的那群爱的好朋友们见面啦
好期待大家在一起的气氛
还有宝贝也回来了
娘, ah lay一个星期没得见你们了
我会很想很想你们的,真的...
希望会过个开开心心的假期吧~

最近很爱很爱一首歌
就是你们正听着的这一首
California King Bed♥
别开歌词不说,旋律一听就很爱,不懂为什么
看了歌词突然觉得很想........
老婆就会说“你又来了” 
意思是说我又来乱想,想多多了,哈哈...

分手第三天

没有一句问候
没有一封信息
你好狠心
为什么我会爱上一个这样的人?
更讨厌自己为什么还会想你
有人说你是冲动
如果是为什么到现在都没有求和呢?
我爱你 但你爱的只有你自己

两年多了突然成了单身真的好不习惯
怎么才能忘掉不值得我去想念的他??
寂寞难耐..

没那么简单

我爱你这三个次很简单的说出口
两个人在一起
不是说说我爱你就足够
个性不同 脾气好坏 朋友家人不同 等等
其实相爱没有那么容易

分手原因很荒唐很可笑
但分手是事实
是你做出了这样的选择
而我从来没想过你会做出这样的选择
我真的以为你会选择我
那一刻我是慌的 是不相信的
心是伤的 是痛的
脑袋很清楚 但内心很矛盾
我不爱你了吗?
不 我爱你
现在很想你
但我们走不下去了不是吗?
我们俩都有错,但坚持是我们唯一的共同点...
我们互不相让,所以我们谁都不肯认错...
这样的代价很大,但绝对不是我想要的...

朋友
不是我不原谅他 而是他没有求我原谅
不是我不挽留他 而是他没有要复合的意思
不是我想要分手 而是他先开口
别担心我,我会好好的...
我会让自己过得很好,慢慢的放下他...
然后找一个更好的(应该要很久),哈哈...

败给你

还是狠不下心对你
只有你有这样的本事
让我不像自己
是太在乎让我失去了控制
偏偏你又口不对心
明明需要但从不说
最后还是败给你
因为无法接受失去你
真是败给你
你说是我前世欠了你
但我说是习惯了对你好
真的败给你
从没怕我生气道歉
从没怕我不理你紧张
因为你知道最后也会原谅你
只能说我太失败败给你

p.s “那个”我会改的啦!

我爱你

我依然努力着 因为我心里还是有所期待有所希望
只要你对我一点点的好 我就会用2,3倍还你

dear 我爱你
老婆 我爱你
宝贝 我爱你
洁恩 我爱你
静薇 我爱你 
natalia teoh 我爱你
eelin 我在学习慢慢爱你~哈哈...

又一次

又一次傻傻的认为我们还有机会像以前一样幸福
认为我们可以找回以前的真和在乎
但原来是不可能的
对你们来说我不可能是你们心中最重要的那个
是我一厢情愿的想法
无论友情或爱情也是一样
干妹felicia...
好久没有和你联络,但总是会听到你的消息...
曾经你答应过我无论发生什么事都会告诉我
但你没有
你也骗了我,骗了我什么你自己知道
到这里我还是想问..为什么??为什么??
为什么真心换来的总是伤害?
就算那么的疼爱也是不被珍惜
有时候我宁愿选择逃避,不想知道真相
逃避因为事实太残忍... 

这一次的脚伤(扭到) 
第一次那么的需要别人的帮忙
谢谢洁恩,谢谢Ka Yi宝贝,你们的关心和担心让我很窝心的
谢谢臭大姨
还有谢谢臭dear,臭老婆来看我
还有班上同学的同学爱,呵呵...你们真好^^

离家

最近form6进U 的名单出来,之前想的问题又出现了..
我跟家人分享自己的烦恼和想法,但得到的只是"吵+乱"
每个父母都会自己的儿女想好他们的未来,但我呢?
就算没有想好,只要儿女想要读什么都会支持...
而我的父母连听听我想要的是什么都不肯...
说了跟没说的一样,而且还会吵起架...
我有时候很怀疑他们到底在乎我这个女儿吗?
这几天我都不在家,该有的问候和关心都没有...
累到半死晚上回来还穿着校服,爸妈问也不问一句...
问的一句"借你们班的古董又拿回来吗?很贵的!"
除了金钱你们在乎我这个女儿吗?
我想如果古董回来了,你们女儿没有回来你们也不会发觉吧?
总是一个人在家,没有关心,没有温暖...
孤独,寂寞...这就是为什么我总是爱出去的原因...
这一次,又让我动了离家的念头...
很想离开,但我可以去哪??我能去哪??
没有一个我能去的地方...
没有一个容得下我的地方...
我好失败...

我想要的

如果少了当初的感动,原本的真和单纯的在乎...
如果少了当初的感觉,关心和信任...
那剩下的只是回不去的回忆...
感情是双方的,如果只是单方面的付出和努力...
到最后也只是个过客而已...
无论爱情或友情道理都是一样的...
很多的机会,为什么人总是不会珍惜?
也许拥有的太多不懂得好好把握在你手中...
也许人总是要失去了才会后悔,才会发现她/他的好...
也许要到了失去一切才懂得珍惜...
突然觉得不懂得如何相信人了...
跌得太多,伤得太重...
不停追寻那么久,多么的努力还是看不见,又有何意义吗?
 久了,累了,已经没有任何让我继续奔跑的理由了...
如果说等你太虚伪,选择沉默不说...
我要的很简单只是想拥有 爱我疼我的情人 爱我懂我的知己  
一直等待着能够跟我一起跑永远不离开的人...
因为我没有那么坚强,我需要一个依靠...

Hari Kantin
因为这一天虽然很累,但却很刺激充满回忆...
像傻人一样站在路面,一间间店问人,厚厚的脸皮到​处问人...
从放学直接到晚上十点多...那么久没有冲凉还是第一次,哈哈...
是开心的哦...
在这间学校给了我蛮多努力后的回忆
Rumah Kinabalu...
The One Museum..
6A3..
只可惜当时都没时间也没有人帮我把成果拍下来...遗憾...

这样的友情、你有过吗?

1、她会和你静静地用同一副耳机听着同一首歌。
2、她会和你手牵手或者挽在一起，慢慢走过校园的每一个角落。
3、她记得你的生日和对于你来说的每一个重要日期。
4、你们常常很有灵犀的对视在同一时刻，然后相望而笑。
5、她从不计较你的家庭背景或是你与她相遇前的种种。
6、她会轻轻弹去落在你肩上的落叶。
7、她喜欢帮你把被风吹乱的刘海拨正。
8、你们有过穿同一件衣服或是睡同一张床的经历。
9、你哭了，她让你靠在她怀里，不问发生了什么，只是静静安慰着你，帮你承担一份痛苦。
10、无论你向她倾诉的是快乐还是悲伤，她永远都不会不耐烦。
11、你们一定有一张合影。
12、她会把你放在和男朋友一样的位置上。
13、如果你真的因为一件事而执迷不悟，她会哭着给你一巴掌，直到你清醒。
14、她喜欢读着你的文字感受着你的一切。
15、她会在自己的房间里留下和你的点点滴滴。
16、在食堂吃饭，她喜欢和你面对面座，因为这样她随时可以看见你。
17、你们彼此都清楚：倘若有一天被男友抛弃了，你们会有对方的怀抱。
18、出去逛街，你去别的地方太久她会担心。
19、你们总是能指出对方的一大堆毛病和一大堆优点。
20、她从不吝啬肉麻的对你说：我爱你。虽然很暧昧，但你们深知这份友情有多可贵。
21、她会第一个主意到你的不舒服，然后时刻担忧着你。
22、她会在你感冒吃不下任何东西的时候硬是塞给你一碗粥。
23、你们也会吵架，也会吵得天昏地暗。但不出3天便会抱在一起嘻嘻哈哈。
24、她和你有不同的长处和爱好，但你们习惯了退居一边默默欣赏对方。
25、其实，对于你曾经伤害过她的那些往事，你真的很想对她说对不起。
26、你们会留一样的发型。
27、买东西常常会习惯给对方买一份。
28、你们有约定，要一起到老。要一起结婚，将来要给各自的宝宝订娃娃亲。
29、你们有友情的“定情信物”
30、她是你看完这20多条后第一个想起的朋友。

曾经我以为我有过这样的友谊但现在好像不是了...
在我心里变成了遗憾...
在Facebook看到了觉得很有意思就copy了下来..
看完第一个想起老婆,虽然你很少这样对我,但我却常常这样对你哦!
怎么你都感觉不到你拥有这样的友情是很幸福的呢?
我们本来好好的,为什么你却开始觉得我陌生了呢?
是不是你已经把我推出了你的圈圈外了?
有没有想过当时间到了,你回到了原点,但我却不在那里了呢?
我很努力的拉近我们的距离,但你呢?你心里想的是什么?
认真想想你想要的是什么吧...=)

我希望

一封想告诉你的话
过了那么多天,痛过哭过,我发觉生不生气也比不过失去你...
不想失去你这个好朋友,老婆,容我继续这样叫你吗?
老婆~我真的好想你哦~
我好希望我们还能像以前一样,你呢?突然感觉你已经变了,不像以前一样了...
我不知道你还在不在乎,但我真的很在乎,你对我多重要不用我说你比谁都了解...
但你呢?在你心里我还是跟以前一样那么重要吗?
我真的希望可以回到过去,但可以吗?你愿意吗?
你已经好久都没告诉我你的真心话了,我根本不了解你了...
以前不管是好是坏我们都会告诉对方,不管对方接不接受也会说...
很多事不需要多说我们总可以知道对方怎么想,想要的是什么...
近来,我们的距离越来越远了,越来越不了解对方,越来越陌生了...
信息有时不懂要说什么,你甚至会直接不回我信息...
以前只要我发生什么事你都会第一个出现,第一个关心我,安慰我,但渐渐没有了...
以前你最在乎我的看法我的想法,但现在好像都不重要了...
我很努力的去维持,但你呢?你真的有努力吗?
能不能变回以前的你?能不能回到过去?我真的好希望~好想好想~
我真的很希望听见你的心里话,很希望看见你的真心...
看见你回复我的话...

我明白了

这几天我很难受,每一天在等待,好像已经没有力活下去似的
心里那份最重要的信任和友谊都没有了
我连努力和走下去的动力也没有了
我痛哭过,发过自己脾气,发泄过,但没有一样能帮到我
我找不到动力走下去,我只感觉自己好累
我很努力的去让自己开心,但停下来还是红了眼眶
用了威胁的方式才得到了你的回复,感觉自己好贱
但也唯有这个方法才能清楚的知道答案
突然我明白了,你没有错,一切都是因为你爱他
因为你爱他,所以我连喊痛的资格也没有了
我选择祝福你,可能这是我能为你做的最后一件事了吧
祝福你,希望你能幸福
你不需要逼自己做任何选择或痛苦下去
我用尽了全身的力气来做这个决定所以你一定要幸福哦
我知道接下来会有很多改变,我不懂自己能撑多久
但我会努力的,别担心我
是不是又要骂我笨?骂我白痴?
最后还是选择折磨自己...
我搞不清楚什么才是你的真心...
我搞不清楚什么才是你的真心话...
我搞不清楚什么才是你的实话或谎话...
我搞不清楚自己是否还能相信你...
但我就是我放不下你...

原来友情还是输给了爱情...

生日礼物♥

最幸福的礼物♥ 

dear送的9朵的玫瑰花和戒指

dear亲手煮的spagerti

最惊喜的礼物♥

 很浪漫的感觉是不是?

来自老婆,思薇,ah lay和惠璇

 老婆亲手"布置"的蛋糕

最感动的礼物♥

静薇的告白信

最爱的礼物♥

老婆送的

水晶水晶!!!

帽子帽子!!!

相册相册!!!

全部我的爱~~

最开心的礼物♥

思薇和宝贝送我的

SHE!!! XD

最适合&实用的礼物♥

惠璇和Ah Lay

想买一个大包包很久了

心灵相通?? =D

最好笑的礼物♥

to be continued...=)

623

♥6月23日♥

我的生日

624整天都不觉得明天就是生日了 

自己一个人在家

是个很安静的夜

心情不怎么好

晚上的11点多我就睡了

这安静的夜就在十二点开始大变天 

12点钟一到

被电话震动吵醒...

hello...

哇...终于接电话料你...

生日快乐!!!

happy birthday to you, happy birthday to you~

第一个亲口说生日的就是小坏蛋

黄洁恩

谢谢你♥

生日歌一唱完就有插播了

hello

姐,生日快乐!!

祝你生日快乐，祝你生日快乐~

第二通就是我的小公主

Felicia Gui♥

谢谢你奉上你的第一次，哈哈

过后看了老婆,dear,思薇,宝贝,Eelin,怡欣,诗莹,婉萍,Evelyn的祝福信息~

谢谢你们

 打给思薇和dear聊天

老婆以为我睡了所以没有等我=(

 睡前接到了winnie的电话，好感动她还记得^^

早上到了学校

没有什么特别

 但有很多简而有诚意的“生日快乐”声

所有人都在忙于运动会的布置

而我更是忙到很累

回到家

祝福信息

静薇的电话

4点多

dear来载我去他家

他有心的准备了很多东西给我

真的让我觉得你好爱我哦

我真幸福♥

过后去了jusco

走走玩叮叮

有点无聊

哈哈

六点多七点回家了

路上我真的觉得好累哦

所以睡了下

到家收到了老婆,思薇,ah lay和惠璇的惊喜

顿时让在‘梦’中的我醒了起来

哈哈

竟然收买我爸和dear

躲在我房间

在地上用蜡烛写着“Happy B'day”

真是个大惊喜

看你们冲忙的样子又好笑又可爱

终于有蛋糕吃了~

可是为什么不是我的最爱口味??

老婆明年我要blueberry哦 =P

很冲忙的拍了照

很冲忙的开了礼物

很冲忙的出去吃东西

抱怨一下，下次的惊喜可不可以久一点啊？

那么冲忙不够深刻啦,hehe...

吃完到家还很早啊

收拾好东西也很早啊

臭老婆都不陪我多一下

很伤心的ler我

哼

睡前没忘打给我远在KL的姐妹Natalia

最后收到的祝福是屁股Quiin，故意的是不是你？

讨厌~

就这样我的生日过去了

可能自己好累都没什么力气

感觉过的好快好快~

可能写得不够仔细，但我会永远收在心里的♥

谢谢dear♥ 

谢谢老婆♥

谢谢思薇♥

谢谢Ah Lay♥

谢谢惠璇♥

谢谢爸妈♥

谢谢那些祝福我的同学们♥

谢谢那些信息我的朋友们♥

谢谢在facebook祝福我的你们♥

谢谢所有记得我生日的你们♥

多假多假

说好永远 多假多假

说好相爱 多假多假

说好珍惜 多假多假

说好坦白 多假多假

说好承诺 多假多假

说好一起 多假多假

说好放下 多假多假

说好不爱 多假多假

说好不管 多假多假

说好不想 多假多假

说好不在乎 多假多假

说好不关心 多假多假

看不懂? 不用懂 没人会懂

Busy Week

虽然是个很忙的一个星期,但却很有意义

星期日

亲手做了巧克力甜点♥

 谁是那幸福的人?秘密=P

星期一

MUET成绩出炉=.=

差一分就BAND 4了,咳...

遗憾

但还是接受了

不打算考过,因为看开了♥

星期二

学校拍个人照

Sukan Saringan

400m

Lontar Peluru

哈哈...

从来没比赛过的我

铅球第一耶~

以前连跑100m都要命了现在400m怎样啊?

最后还是顺利的跑完了

虽然没有任何名次但我有运动家的精神哦

跟以前比我已经觉得自己很棒了♥

星期三

拍Karate

准备KOLOKIUM

星期四

拍Kelab, Prostar & Permainan

KOLOKIUM!!!

我们第二组

紧张惨了

最后表现呢

还算满意啦

比较开心的是给老师称赞哦

哈哈...努力都给老师看到了

开心♥

星期五

考试名次出炉

班上第二

全级第三

是退步了

但我尽力了♥

我是不是比以前强了许多?

哈哈...

不懂

认识你的现在,你在我面前只哭了两次..
这两次都是因为那个人...
我讨厌他,我承认的...
我讨厌他不是因为他是谁,而是因为他怎样对你...
为什么他让你变得如此的软弱?
为什么他让你变得如此的不理智?
你不喜欢也好,我就是讨厌他!!!

不再为别人而活,努力的为自己而活♥
 要活得开心才对得起自己♥

FOR YOU

给谁呢?给我的好朋友....思薇♥

最近你都很不开心的,

虽然我没有时常和你见面

没有时常和你聊天

没有时常和你通信息

但你还是我的好朋友♥

我知道我不是很了解你

认识你的时间不是很长

跟你在一起的时间也不是很长

不是很懂你心里在想些什么

 但在我心里你占着一个很重要的位置♥

可能我不知道你是怎么了

可能我帮不了你什么

可能我不知道怎么安慰你

可能我无法懂你的感受

但我会是一个很好的聆听者

请相信我好吗?

我只希望你可以放过自己

放过自己让自己好过点

人生有许多美好的事

为什么要停留在让自己不开心的点

路途中有许多更有意义的事

放过自己吧

放开心中的大石头

当你看开了,你的笑是打从心里的开心

对,你可以伪装

但你的伪装就算骗得了自己还是骗不了自己的

为什么要为别人而活呢?

我们应该为自己而活的

要活得开心才对得起自己

只有你自己帮得了自己

没有人能让你开心只有你自己

要做回自己

要爱自己多一点

如果你连自己都不懂得爱自己

你根本没有资格去爱别人

你懂吗?
希望你能听我说的这些真心话

Smile...and the world will be yours♥

最幸福的事

这几天觉得自己是幸福的

我看见了天使般的笑容

最真的笑容

我看见一个很爱我的少爷

他们是我最在乎的人,我最爱的人♥(除了家人)

他们会在我旅行时一直叫我买东西给他们...

会在我不舒服时一直催我去睡觉...

会在我不会照顾自己时骂我...

他们就是那么的霸道,那么的管我...

可是就是这样让我觉得很幸福♥♥

真希望这样的日子可以延长下去
这样就够了 
♥♥♥

爱哭鬼

最近变得好爱哭...
好爱好爱哭...
就连一点点的小事都能让我丢眼泪...
事实是我不再坚强了...
在等待哪一天我会倒下...
我很努力的让自己开心...
但却换成了眼泪...
因为别人的一句话哭...
因为别人的拥抱哭...
因为感动哭...
因为不开心哭...
因为寂寞哭...
因为压力哭...
为什么?
我不懂...
或许是因为孤独吧...
今天我又哭了...
因为什么?
因为老婆的信息...
因为宝贝的信息...
因为没有人陪我去看我想看的电影...
因为失望...
因为连你我的男朋友也不愿意...
应该习惯一个人吗?
事实是我办不到...
我只想要一个懂我的朋友...
一个能在我身边安慰我的朋友...

天使

首先谢谢Natty,我知道你都在默默关心我啦,我们是麻吉嘛~haha...

天使...你们相信这世界上真的有天使的存在吗?
天使总是会在我们需要时出现,你看不见她,但你会感受到她的存在...
她的存在是那么的让人温暖,那么的让人安心...
她很美,不因为她雪白的服装,而因为她雪白的心,善良的心...
她的拥抱是那么的温暖,温暖到想抱着她大哭...
她的关心是那么的感动,感动到让你觉得好幸福...
她的出现是那么的安心,安心到就算天塌下你也会觉得她在保护你...
她比任何人懂你,因为她充满了智慧和满满的爱心...
但天使不能永远在你身边,因为有更多的人需要她...
天使很忙,因为她也有自己的生活要过...
天使很忙,因为她要帮助很多需要她的人...
谢谢你天使~

爱情

在这世界上每个人都有自私的时候...
在追求爱情时是自私的,因为幸福是要靠自己争取的...
但在情侣之间是不可以自私的...
你在乎我吗?
还是你只是在乎我是你的女朋友?
你在乎的是你的女朋友,因为那是你的东西,你的一部分...
你在乎而不是因为我是我...
因为你是个自私的人...
是的,我讨厌自私的人,却爱上了一个自私的人...
自私的人只懂得爱自己,所以他对别人只有自私没有爱...
如果你真的爱我你舍得让我难过让我不开心吗?
我相信的是只要是真心,什么都拿得出来...
因为那才叫爱...
我们的生活中充满了你的我的,我喜欢的,你喜欢的...
可是爱是一种我们的,你懂吗?
我爱你,你爱我的那一种爱叫恋爱,最多维持两年...
两个人要一辈子走下去,需要的是一起付出同样的爱...
我知道你一定不会懂的...
如果有一天我们分开了,最重要的是因为----你不懂...

想念

三年前我第一次因为考数学哭了...
三年后的现在我遇到了同样的问题...
我以为自己的心藏变强了...
但其实没有,我还是哭了...
宝贝谢谢你的安慰,你的陪伴...
那一刻你骂醒了...
我看开了...
放开我心中的石头了...

我想念以前就算听不懂,也会坐在阿娘帮里听是非...
我想念以前就算怎么给人讨厌,也会比赛没收电话数量...
我想念以前就算怎么累,也会到色组练习跟朋友一起...
我想念以前就算被老师骂,也有人在班上陪我聊天...
我想念以前每天都能见到我爱的老婆...
我想念以前能每天都能见到我可爱的小公主...
我想念以前有人会时常借我握住她的小手...
我想念以前有人会在我累时借我肩膀躺...
我想念以前有人会陪我逛学校的每个角落...
我想念以前放学都有人在班外等我...
我想念以前带着一群很怕我的弟弟妹妹们...
我想念以前下课和所有人在长长的桌子上一起吃东西...
我想念以前只要不开心都会有人陪我听我诉苦...
许多的想念,但都成了回忆,只是回忆...

上了中六后,失去了好多东西...
友情,朋友,时间,快乐...
最重要的是我失去了原本的自己...
我的快乐,开朗,热情,好动...
全都在我上了中六后消失了...
从今天开始必须努力的 找回原来的自己...
找回让我开心的动力...
做回那个充满热血的JOYCE KHEW...

听腻了你们的闲言闲语,你们说到饱...
做回我自己,只要懂我的人懂就好,我就是这样!
You're not my friend, you're just a stranger to me.

甘心

先说上一篇文章,我删除了,因为我选择相信她了...
我应该相信她的,她绝对不会说出这样的话的,对不起...

"如果心里还有不甘心,就代表还没有到要放弃的时候" (醉后决定爱上你名言)
一直以来没有放弃过,因为心里总是存在着不甘心...
一张普通的照片...让我看清了很多事,是我太自私了...
是我自以为自己是唯一的,但其实不是...
我甘心了,所以是时候学习放弃的时候了...
追了那么久,我也累了,该放下的时候了...
走过的路,我会永远记着,是我最美好的回忆...

给我最疼的妹妹

妹,姐不在你身边不懂怎么安慰你...
而当我知道这件事时,也已经来不及对你说些什么了...
我想说的是,我相信你做的决定是对的,因为他不值得...
你值得一个更好的... u deserve a better one...
世界上除了爱情,有更美好的事...友情和亲情也能让你幸福!
不要为他而笑,为自己而笑...一个真正爱你的人,是让你笑的,不是让你哭的...
听到你哭了无数次,真的让我心疼...
一切都过去了,上天上天为你关上了一扇门,必然为你打开一扇窗的...
我希望你开开心心的,知道吗?
我虽然不能一直在你身边陪你,但我就住在你心里哦...
有什么事不开心可以打给我,我是你的垃圾桶...
不开心想去哪散散心可以告诉我,我是你的免费司机...
不开心想有陪陪你可以信息我,我会飞到你家陪你的...
不开心要安慰可以找我,我的拥抱很温暖因为我很多肥肉,哈哈....
记得不管怎样,你都是我最疼的妹妹...

娃娃

六年前的某一天很幸运的在路途上得到了一只娃娃...
一只看起来平凡但其实很特别的娃娃...算是对它一箭钟情吧...
在拥有它的一两年期间,有几次不小心的把它遗留在不同的地方...
但也许是缘分每次都让我失而复得...真的很幸运...
在拥有它的第三年它换上了新装,更是显得特别...
但原来我不只是我喜爱它,许多人也为了它疯狂,但最后还是会落回我的手中,因为我始终还是最保护它的主人...
这六年里,它陪着我渡过了许多日子,甜酸苦辣都是美好的回忆...
六年后,因为某些原因娃娃必须离开,必须把它带到另个地方去换上更美丽的新装...
我很舍不得,但还是祝福的让它走了...
离开后,我偶尔还是会去找它玩,但时间很短...
离开后,更是增加了更多娃娃迷...而且开始找到了两个新主人...
以前在那两天特别的日子里,不管在哪,不管跟谁,不管几时我都会和它念在一起,紧握着它...
但在迈进第七年时,在哪特别的日子,开始起了变化...
今年在那特别的第一天和第二天它都是陪了它的新主人...
终于等到了已经是第二天的晚上,而且只有两个小时...
而这两个小时要平均的分给其他七个人...(120/7=大约17分钟)
那么大的差距要我怎么不难受怎么不开心?
我没有那么伟大,我会嫉妒,我会吃醋,我会生气,我也会自私的想拥有...
这一刻,我知道它真的离开了,真的不属于我了...

我依然还在等待
等待你会明白
一个坚强的心在等你回来
风在吹 看它擦去我脸上的泪
不要以为我真的无所谓

闷

心情又开始闷了起来...又感觉累累的...
怎么了吗??不知道...奇怪的我...
最近要破产了咯,拜林安琪所赐咯...
老婆大人的生日没办法...三分礼物ler~ 哈哈...

学长团
这个名字这个团这个家,在我心里有着很重要的意义...
在JD的五年,很大一块的回忆都来自哪里...
酸甜苦辣都有...
虽然只是当个学长,但在我心里"它"代表着一个 大家庭...
但...现在我们毕业了...这个家变成了什么样子呢??
耳边听过许多不好的,但我没有放弃这个家...
我曾经努力的劝告过,要这个家找回以前的光辉...
他们绝对有这个能力的,但却失去了一颗"心"...
一颗向着这个家的"心"...
失望的,劝了还是没什么改变...
如果连这个家的头,和副头都没有那个心在,有用吗?
如果只是做好了自己的本分就回家了,那这个家的精神还在吗?
连领导这个家的将军和副将们都没有团结在一起,怎么搞好这个家?
一般散沙,做得了什么吗??
如果你们一个两个回答我累了...那我想问问你们...你们知道家的意思是什么吗?你们会不会因为累了爸爸妈妈的话而离家出走不回家?这是个烂借口!!你们根本没有把它当个大家庭,你们根本对它没有心,你们根本不相信这个家!!

讨厌他

我讨厌她的他...
本来我已经不去计较了,可是今天突然想起很多,想发泄一下...
我讨厌他,因为他让她改变了...

我讨厌他,因为他她第一次在我面前掉泪...总是在我面前坚强的她,哭了...

我讨厌他,因为他我们第一次吵架吵得那么凶那么久...

我讨厌他,因为他,她第一次不让我管她的事...

我讨厌他,因为他,她第一次把我推开...甚至逃跑...

我讨厌他,他的出现让她的生活颠倒了...

今天的我很自私,我真的希望你不曾出现...

曾经

曾经~让我可以用一切来维护的是...友谊!

曾经~让我最安心最信任的是...你!

曾经~让我最想念最舍不得的是...我们在一起的时光!

曾经~让我最有信心的是...你!

但这一些都只是曾经~距离和时间让一切成了曾经~

鸟飞得越高,看的风景越美,会让它忘了回到原点~

我放弃了吗?

没有~ 只是不想再追了,我会站在原点等你,但不强求些什么~

因为你有你自己的路要走~

面对 处理 放下

这是现在我应该做的事~

我面对着,处理着,但我放下了吗? 我不知道,我只知道----

在我心里你永远都是我最好最好的好朋友! 我唯一的老婆!!

L.O.V.E

昨天好像是我们在一起那么久,第一次一天内去那么多地方,第一次吃段浪漫的午餐哦,第一次去了我最爱的海边哦~ >>3 希望我们的爱能延续下去到一辈子好吗?  ♥♥♥ 

我要的回不来了

外表看是坚强的我,其实内心是软弱的...
我很怕一个人,很怕被忽略...
但是否现在应该学习如何习惯一个人,学习不要去在乎那些所谓的"好朋友"??学习不要去在意自己被忽略??
有时候每当觉得不开心时会不停的问自己,我到底要什么?怎样才会让我开心起来?
答案是...我什么都不要,因为我要的回不来了...已经回不来了...
以前那个可以有自信有信心的我,现在回不来了,因为觉得我努力的目标已经不存在了...我要的友谊我要的"大家庭"已经变了,我要的感觉已经不在了...环境变了可以慢慢去改变,但如果想法,个性也变了,有办法在和她们容纳在一起吗?不要装着在乎的来问我,因为在你的眼神中看见的不是真心...不要只是为了让自己好过,因为我知道你心里没想过我的感受...你有了新的玩伴,可以忘了曾经有过许多回忆的我们...你的外在没变,但内心已经变了...在你心中你仿佛已经忘了以前的人和事...太多太多.......是我太执着还是你从没真正在乎过??
对!!现在依然是朋友!! 是友谊!!! 是变质的友谊!!

别人说"景物依旧,人事已非"! 但我要加一句"人事依旧,人心已非"!

情人节

情人节本来是充满爱和幸福幸福的日子,一点点的浪漫一点点的惊喜都会让情人感到无比的甜蜜... 我不是单身,但今天也只是和平常一样没什么特别...感受不到幸福和甜蜜的感觉...
今天学校很多人会问我,情人节和阿昌去那里啊?送你什么啊?又收到花吗?我说应该没有吧! A:不要假假啦... B:可能他要给你一个惊喜呢?  我:他本来就不是一个浪漫的人...
咳...天秤座,一个不懂浪漫又木头的星座!! 为什么我会爱上一个天秤座?? 笨蛋咯!
但我觉得星座不是一个借口...没有一个人生出来就会体贴,浪漫,惊喜的...这些都是要学要用一颗真心就会的...


世界上为什么那么多女同性恋?原因很简单!因为找不到一个好男人! 死光了吧...
我只看过一好男人,虽然他不懂浪漫,但真的很疼他的另一半...可以为了自己心爱的人下厨房煮菜耶,一个大男人,的确很好笑,女的可能也习惯了,但其实我看了觉得他真的是个好男人...女的喜欢的都会买给她,不管多贵...她要去的地方不管多远都会载她去(不要说外国啦),不舒服,男的会紧张的照顾她,只可惜他不浪漫...但这样的男人真的第一个,也是我看过的唯一一个了...真的太幸福了...
如果可以我还真希望他不是我哥哥,是我男朋友 XD 他对我这个妹妹也比我的男友对我更好噢,可是对老婆更好,真羡慕我大嫂,哈哈... 未来好想也拥有一个这样的老公哦,会吗?哈哈...


情人节!我感受不到爱,感受不到自己有男朋友,所以不想过...快点过~~~ T.T

2011 CNY

今年的新年,说真的不是很有气氛咯...
但好戏在后头,哈哈...跟亲戚们去唱k,哇塞超high的,跟朋友都没有这样过XD pacific那里的,蛮不错歌很新,哈哈...
阿娘帮+群的聚会,hoho...最期待这一天了,但不是说很爽,因为花的时间都是在拍照=.= 你们下次不要一直拍一直拍料啦,显咯~ 哈哈...这次也是第一次听我们的ah lay真真的去唱那么多首歌耶,以前去唱k都不敢唱的,哈哈...还有林安琪,以前也是不大敢自己唱的,但现在会自己solo料咯~厉害料咯,现在什么都不需要我料咯,有大姨和ka ka yi就好了咯,哼... =P 其实也觉得我们的感情已经没有像以前那么好了啦,不过我看开了啦,计较那么多也没用你有你自己想过的生活嘛... 还有不要跟我说对不起了!! 我是不会原谅你的咯~ =P hahahha...
还有一天去dear的亲戚家,去一下罢了=( 我花了很久的时间打扮的耶...dear还不要跟我合照,讨厌了,没有照片看咯,打扮那么美做么ler? useless!!! jk jk, not so serious la, haha...

又一城

Ice-Ice Baby

Citibox

还有去了ee lin家
两个可爱的“白兔”,哈哈...











来说说新年新希望吧!

1. 我希望我能控制到dear的脾气可以变好,就算要发脾气看到我也会立刻软下来,但现在我还是没有办法控制到,真有点失败,咳...
2. 我希望林安琪可以不要那么忙,多点时间给自己让自己休息下,那么忙会累坏自己的你知道吗?而且也可以多陪陪我嘛,呵呵...
3. 我希望哥哥和大嫂今年快点有小baby,这样会让她们更幸福,一个小家庭, sweet sweet...
4. 我希望爸爸妈妈长命百岁,开开心心,赚多多钱, hahahah...siao ye...
5. 我希望我的臭小妹felicia gui spm能考到好成绩,还有ee lin和jie en 也是...
6. 到自己了,娃哈哈...我希望stpm拿full A, 然后能进USM 不然就 UM...
7. 我希望我的脸快点好,不要再生豆豆了,臭咯...
8. 最后,我要减肥成功!!!!!

tats all for tis time, tata!!

变

正所谓人会变,月会圆!
人会变,事会变,物会变,地方也会变...
而世界上唯一不变的就是"变"!
时间总是会让人变~
因为时代在变,社会在变,环境也在变;面对人在变,人为了适应这些变化,为了适应生活,很自然的,人就得自己也变...
人心是会变的,性格一样也会变的...是好是坏就很难说了,看具体的情况而定的...
但既然人会变-爱情,感情,甚至友情也会变...
一对情人,会因为时间而变成了陌生人...
一对好朋友,会因为时间而变成了敌人...


脑袋突然想了很多因为时间而变的事...
以前是无说不谈的朋友,现在信息你却不知要说什么...
明明很想找你,可是却不懂怎么告诉你...
在心情不好想打给你,可是听见你的声音却不知道要说什么,好像突然变得好陌生...


身边的人在变,发觉自己也开始变了...
变得想一个人,可能习惯一个人了吧...
变得不想去理,不想去在乎...

心情不好 part 2

今年也许是我霉运的开始吧...好累..真的好累...心情很不好...很pek!!

一个星期里居然发生两次...单单修理镜子就已经RM460了,车油费呢?电话呢?speaker也坏了,没钱换了...电话想买钱又不够...lessen呢?到现在都没空去做,又不懂要花多少钱了...心里的恐惧还没时间负荷,却还要烦恼那么多事...

说真的我不像搬家,因为现在我真的好累...能不能让我休息下??我还要考试还要忙着忙那,搬到那么远去,上学补习怎么办呢??

爸!我知道怎样讨厌你,你还是我爸! 所以我只能忍!! 只能忍!!! 

很讨厌现在的生活...功课每天都做不完,团体又有事要安排...有时让我很吃不消...

upper 6 让我想起以前就算怎样都至少会有意善或安琪陪我...但现在只会觉得寂寞和空虚...想找个人说说心事,听听意见,帮帮我,教教我怎么做...都没有...

从我懂事以来到现在,我很努力的做好自己的本分,就算不能多出色,但我从来没有让你们在学校和课业上为我担心些什么,我是多么的努力做个优秀的学生,所有事我都自己来,东西全都自己做,但你们看见吗??不管我多努力,多认真,做得多好...你们永远觉得不好不够...

那我到底那么努力是为了什么?也许你们会说我为了自己,但如果身为家人的你们都不支持我,不认同我,那我的努力和好成绩拿了会开心吗?? 没有人分享的快乐,拿来做什么???

=(

心情不好

这个星期运气很不好,认识我的人应该知道发生了什么事...
事情发生后,我不得不承认我不是你想象的那么勇敢...
我也只是个会担心会害怕会慌的小女生...
想起当晚,现在心里还是很害怕...
出事后最需要朋友和情人的拥抱,因为我现在心里是多么的不安...
但这一次却让我看清身边所有人,看清谁才是真真担心我关心我的人...
这几天很不耐烦很想发脾气,但其实内心是因为不安所以才会那样...
心情很不好,真的很不好...

也跟男友吵架了,我很想告诉你...也许你不知道我有多爱你...我只是希望能陪在我身边宠我疼我,因为以前的你一直都把我放在最重要的位置的,但现在跟我在一起,你却会开始觉得没有自由和累...我不是不给你自由,只是想一个人自私的拥有你...因为我爱你...

FG我真的对你好失望...我出事了你连一点关心都没有,只在facebook留言careless??你出了事,我会很担心会想办法联络你,甚至会担心到睡不着...我把你看似我亲妹妹对待,可是现在你...咳...伤心伤心...

这时候真的好想一个人...如果见到你,好想紧紧的抱住你...抱住你大哭一场,哭出所有的不开心...因为你是全世界最了解我的人,总是能让我觉得很安心很舒服...
老婆,我好想你...真的好想好想...