宿醉

昨晚心情跌进了谷底

驾车出去兜风兜了半个小时多 

突然想喝酒买醉 去买了两罐的啤酒回家

喝完走路就像小鸟一样飘飘的 头晕晕的

有点伤感想哭想睡 喝醉的感觉就是这样的吗?

隔天醒来头就是很痛 肚子不大舒服 

这就是宿醉的感觉吗? 

真的好难受 因为一整天头痛头晕又想呕的

这叫做自作自受 哈哈

有点感触的想说 

从不开心 喝酒 喝醉 宿醉 都有个人一直陪着我

她在电话的另一边陪我聊天 担心我发生了什么事

一向来早睡的她不肯睡觉 最重要的是明早还要考试

可是昨天晚上 她就是陪到我去睡觉为此

没有说太多感动或问候的话 可是我感受到了她的关心

惊讶的是 这个人不是老婆 而是一个曾经伤害过我的人

谢谢你 

我的家

人们总说天下的父母都是疼爱自己的儿女的
曾经我认为我的父母其实心里是很疼爱我的只是用错了方式来爱我
但是否有父母忍心看见自己的孩子哭诉却不理不睬的离开
我想问 你们的心是铁做的吗?
还是在你们心里我不算什么
是的我承认我很倔强很固执 有时候叛逆
但你们是否真真关心过我? 为什么我会这样?
固执只因为希望你们看得见我想要的是什么
可你们却从来都没好好的关心过你们的女儿
用尽全力证明自己有多棒多独立
甚至靠自己赚的钱进大学 独自把所有的文件和手续弄好
你们又知道我有多累多烦多压力吗
你们有为我感到一点点的骄傲吗?
看着在你们面前哭泣流泪的女儿
你们不心痛不心疼 也不为她而留下 甚至没有一点安慰
只有责骂和责怪 这是你们的爱吗?
我不年轻了 长大了 可是我心里还是像个小孩一样渴望着父母的疼爱
我想要一个幸福的家 一个只要笑声和幸福的家
可是从我懂事开始 不管我多么的渴望和努力 这个愿望不会实现
你们的疼爱太深奥 我不懂得承担 或许那根本不是爱
一个没有爱的家 存在有为了什么
物质不是爱 是假象 我渴望的是发自内心的爱
知道为什么有时候我为什么很重视友情很依赖老婆
因为我想在朋友身上得到在家里感受不到的温暖和爱

为什么当初你们要我这个女儿 有时候很想消失在这世上
如果生存是为了爱你的家人 那如果没有家人的爱 生存有何意义?

如果有一天

如果有一天 我们友情淡了
如果有一天 我们没有了话题
如果有一天 我们不再想念对方
如果有一天 我们忘了彼此
如果有一天 我们失去联络
到了那一天 或许连自己也不会感觉到了
可能有了新的朋友 可能已经不在乎了
请不要怪我 不是我不努力维持 不是我不坚持
而是当我在努力 你没有好好珍惜
当我在维持 你没有努力
当我努力的关心你 你不理不睬 不回信息不接电话
你会一直在我心里 因为我们的回忆会一直在
我说我累了 你也说你累了
怪的是时间 距离 还是自己改变了
你不是没有时间 只是你没有时间给我们的友谊
如果有一天 你说你想放手想放弃了
我不会阻止 不会说不 因为我曾经努力的维持
如今我已然坚持着 希望奇迹会出现
但时间流逝 有谁能坚持到最后

放不下

今晚的心情很低落 虽然今晚没下雨 但心情却像是雨天一样
是的 我放不下 放不下的不是对他的爱 而是心里的不甘心和伤害
原以为只要面对就会好的 但原来不行的
后来决定不要去看不要去想 但原来心里的伤口还是会痛
我很努力的放下 真的 我真的有试着放下 试着去面对
努力的说服自己那么的不值得 那么的不该去讨厌去想去在乎
就算骗过了全世界说我已经没事了 却骗不了自己
我不好 我不开心 我还是放不下 我没有办法好好的过
因为狠狠的伤害了我 对我的打击比我自己想象的还大 还深
告诉了说爱我的你们 以为你们会懂会了解 但却得不到一点安慰
从开始到现在还是自己在疗伤 我多么希望有个天使在我身边
不知何时选择了逃避 就说吧 今晚没有下雨 却特别适合哭泣